他像個嗅覺靈敏的緝毒犬，
小心地評估著每一個人面對他時的態度。
不管那個人是家人、鄰居、朋友、萍水相逢的餐廳服務生、給予指導地醫療人員、、、
甚至是陌生的路人甲，
如果他感受到他們的態度是正向的，
他的心情就雀躍無比；
雖然表面上看起來一如往常，
但是他可以感受得到自己內心那股向上的動力。
如果他感受到他們態度是負面的，
嗅得出來任何一丁點不認同自己、批評或是想要佔便宜的味道，
像是對方面對自己時是不屑而傲慢自大自以為是的人、
像是本著關心自己為由，不時地給予建議或是批評，好像自己很不懂事的人、
或是不時地跟自己抱怨別人的不是來彰顯他們的優秀，
讓自己有種好像不如他們的威脅感覺的人、
或是總想由要由自己身上得到些什麼讓自己擔心一不小心就吃虧的人，
自己的心中就會馬上築起一道圍牆，牆上隱藏著隨時可以發射的砲台，
來保衛自己免被貶低、免被侵犯。
但是那道看似堅固充滿攻擊力的圍牆的後面，
躲了一顆只有自己才看得見的、
脆弱渺小的、易受傷害與無能為力的、總是擔心自己不如人的悲傷的心！
雖然別人看不見，
但是那顆悲傷的心，
在面對他人負面態度的第一時間，
總是不由自主地相信：一定是我不夠好，別人才無法看重我和尊重我！
由於哀傷是如此之沉重，
為了保護自己不致崩潰，
只好轉化成向外發射的生氣情緒，
藉著強悍地批判對方攻擊對方，
要對方為自己受傷的感覺負責任，
來掩蓋那難以承受的哀痛！
可是，
難道只要別人對我有不認同或不如他的想法，
就代表著我真的就不好與不如人嗎？
難道我需要每一個人都看見我是好的才能相信自己是好的嗎？
難道我要繼續地對「他人對我的想法」如此迅速地對號入座嗎？
他深深地陷入了沉思。
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人們常常都是透過解讀別人對自己的態度來看自己是好或壞，是有價值的還是不值得重視的。
雖然自己對自己也會有所了解與評價，但如果在成長的過程中，人們由長輩的教導中，學會了否定、不要相信、不接納自己的感覺
（例如：小男生跌到了很痛在哭，卻被長輩教導男生不能哭要勇敢才對；
明明看見媽媽被爸爸打，卻被媽媽告知沒關係的，你爸爸對我很好，他只是心情不好才會一時情緒失控；
被媽媽打很難過在哭，媽媽卻說誰叫你不乖，做錯了還敢哭！），
人們就會對自己的反應存有懷疑，不敢相信自己的想法可能是對的，也不去質疑別人的想法可能是錯的；於是在他人對自己表現負面態度的當下，
因為覺得別人不看重自己、看不見自己的好而難過與生氣，進一步為了保護脆弱的內在而生氣以對，引發彼此的衝突。
真正相信自己、擁有扎實自信的人，是不會因為別人的負面態度（泛指所有不好不尊重的態度）而陷入「激動」的情緒狀態（重點在情緒是激動的，
如果只是覺得不舒服，但卻不是表現強勢的口語或肢體攻擊行為，那樣是正常的反應，無須自我懷疑喔），他可以較平和地面對；他也不會因為別人不認同自己的想法就馬上懷疑自己的想法不夠好而一面倒地自我捍衛，而是能夠客觀地看待別人批評的意見與客觀地看見自己的秀。
因此，如果你發現自己的情緒常會跟著別人的態度隨之起舞，
那麼好好地檢視一下自己的內心，
是否存在著「我要每個人都認同我、看見我的好」的不切實際的期待呢？
不然為何要那麼在意一個與自己成長經驗不同、也不如自己對自己的了解的人，對自己的否定呢？
即使今天遇到的負面態度，是來自於一個應該算是了解自己的親近的人，我們也毋須馬上自我否定，
因為每一個人無論再怎麼地正確，都只是由某一個角度來看事情，某一個他自己習慣採用的參考架構下認為是對的角度在看事情，包括我們自己。
